Tertawa Yuk!

FLY

 I need wings to fly | No, You don’t. You just need a bottle of Jack Danielle or Tequilla

OJEK

 Eh… dianter sapa lo. Cakep juga… salam ya buat dia | Gila lo… Itu Bokap Gua Tau!!!

BALANCE

Cow: ada kamu disisiku telah mem-balance-kan hidupku | Cew: Gak salah tuh, kalo mau balance ya ke bengkel spooring n balancing aja…. | huaaaaa… #nangistingkat langit!

DOKTER GIGI

Seorang istri membawa suaminya berobat ke dokter gigi. Pasien: Pak dokter, tlg sampekan ke suami saya spy membuka mulutnya seharian dan jgn boleh bicara dulu. Dokter: Emangnya kenapa, Bu. Dokter: Biar sy bebas dr omelannya selama seharian.

PAKAI TOGA

Hakim: Sodara Penasehat Hukum Terdakwa, kalau sidang pidana, toganya dipakai.

Lawyer: Maaf, Pak Hakim. Kenapa harus pake toga

Hakim: Saya pake toga ini “sumuk”, kita sama-sama lah, hakime “sumuk”, lawyer yo ben “sumuk”

Penonton: kwkkkkkk, “hakime meri…..”

 

 

 

 

 

Ternyata yang nangkap Nazaruddin bukan Interpol, bukan KPK, bukan POLRI tapi ditangkap oleh debt collector Columbia

 

 Ternyata Nazaruddin itu tertangkap di Columbia ketika mau ajukan kredit TV. Dia diminta serahkan slip gaji dan KTP. eh ketangkap deh.

 

 

‎10 dari 10 cowok jomblo belum pernah menghamili pasangannya

 

 

 

ROKOK

A: Lik..lik. saiki ana rokok buta warna

B: Rokok kok buta warna

A: Lha iyo.. mosok rokok RED kok wernone IJO

B: ha ha ha bener kandamu. Tunggale rokok bodho nuw..

A: Opo kuwi ??

B: Rokok 76.. Bar 7 kok 6 kudune yo 8 nuw…

A: hia ha ha ha ha

 

UNKNOWN NUMBER

A: Kamu bisa betulin HP ku gak?

B: Emang, kenapa?

A: HPku gak bisa buat lihat no HPnya UNKNOWN NUMBER.

B: O… bocah gemblung!

 

KURANG LAMA

Hakim (H): Menghukum Terdakwa dengan hukuman pidana 1 bulan..

Terdakwa (T): Jangan pak…

H: Kenapa?? Kan cuma satu bulan penjara.

T: Iya, Pak. Tapi saya keberatan kalau hanya 1 bulan.

H: Loh, masih kurang??

T: Iya, Pak. Masih kurang banyak. Kalo hanya 1 bulan penjara saya dapat ilmu apa pak dari penjara. Sekolah SD aja harus enam tahun baru lulus.

H: ?)(*765$$##%#%^

 

BERDOA

Sekumpulan anak muda berkumpul melingkar di per4an. di tengah2 sdh ada bbrp botol berisi “banyu pekok”

Seorang anak berkata: mari kita berdoa semoga barokah.

Malaikat: Woooo tak tapuk sisan..

 

BAYAR PAKE PERMEN

Sastro: Berapa mbak semua?

Timbil: Empat ribu, Mas.

Sastro: Nih, lima ribu, kembali seribu, ya.

(Timbil memberikan permen kepada Sastro)

Sastro: Loh, kembaliannya kok dikasih permen sih, Mbak.

Timbil: Iya, Mas. Seribu kan dapat permen sepuluh, Mas.

Sastro: Gini aja, Mbak. Uang lima ribunya kembalikan

            Aku bayarnya pake permen empat puluh biji aja ya.

Timbil: Glodaxs………..

 

ROKOK

Di sebuah toko kelontong….

Sastro: Mbak beli rokok satu pak.

Timbil: Rokok apa, mas?

Sastro: Rokok pekok, Mbak.

Timbil: Rokok opo kuwi?

Sastro: Rokok 76, Bar 7 kok 6, bar 7 kudune 8 nuw…

Timbil: Iyo, yo….. rokok pekok. Sing pekok sing tuku…

 

MLINDES POCONGAN

Sastro: Wuih… semalem ngeri tenan.

Suto: Apane sing ngeri?

Sastro: Pas aku liwat cedak kuburan..

Suto: Wuih…kuburan…? hi…. serem….

Sastro: Ono Mobil Kijang lewat. Wesh…….

           Mlindes pocongan…..

Suto: Pocongane piye? mati?

Sastro: Ora. Pocongane tangi.

           Terus ngomong “KIJANG MEMANG TIADA DUANYA”

Suto: Supire mudun trus njawab: “KIJANG GITU, LOHHHH…”

 

BEN WANGI

Sastro:Iki… Sing arep dadi manten.

Suto: Supoyo awakku ben wangi pas mantenan piye, yo?

Sastro: Neng salon, mandi lulur.

Suto: Duit cekak, dompet tipis kok neng salon..

Sastro: Yo wes, ki ono cara sing murah.

Suto: Piye?

Sastro: Cepakno banyu sak ember gede…

Suto: Terus?

Sastro: Wenehono pewangi, trus kungkum o sak jam

Suto: Woooooo rrra nggenah,

         Aku kie uwong dudu kumbahan.

 

TELEK

Sastro: Sekolahmu tekan opo?

Suto: Sarjana nuw…

Sastro: Saiki aku takon karo kowe.

Telek pithik jenenge opo?

          …Suto: Telek lencung

Sastro: Yen telek kebo?

Suto: Tletong, nuw

Sastro: Telek wedhus?

Suto: Srintil

Sastro: Pak RT 5 RW 6 kelurahan jebres sopo jenenge?

Suto: Wah, yo ra ngerti nuw.

Sastro: Kowe ki, lo. sekolahke duwur2.

            Ngertine mung telek thok

 

NENG WARUNG MAKAN

Sastro, Suto sak bojone lan sak anak cindile mlebu neng Warung Makan BEBEK GORENG TO SURO. Timbil si pelayan seksi negampiri..

Timbil: Mau pesen apa Pak.., Bu…?

Sastro: Bebek goreng

Timbil: Berapa?

Sastro: Sik… tak itunge, 1,2,3,4,5….10. Sepuluh, dada menthok kabeh.

Suto: Jo lali sambel ro lalapane.

Timbil: Unjukane nopo?

Suto:Gak usah, Mbak.

Timbil: Koyo ulo wae mangan ra ngo ngombe…

Suto: Wes Nggowo kok mbak, ki lho sak galon.

Timbil: Nasi putihnya berapa?

Sastro: Ki yo wes nggowo sak termos….

Timbil: Carane ngene kie.. bangkrut bakule….

            Bangkrut Mbokmu!!!!!!

 

LOWONGAN

Sastro: Wah susah tenan dadi pengangguran

Suto: Bener, Tro. Lontang lantung ra karuan

Sastro: Arep ngebul wae ra iso

Suto: Wingi aku oleh kabar soko koncoku neng luar negeri

Sastro: Kabar opo? Kabar gawean mesti.

Suto: Iyo, ono lowongan gawean neng luar negeri

Sastro: Biayane piye?

Suto: Geratissss, tis tissssss…….

Sastro: Yo, gelem aku. Lowongan opo kuwi?

Suto: Dadi PEROMPAK neng SOMALIA

Sastro: Wuedan kowe kie….

 

AUTO BLACK CONTEST

Brummmmm… cittttttttt… Sastro berhenti pas di depan Suto.

Suto: Wessh.. Mobile full abang. Nyenengkeh.

Sastro: He he he he….

Suto: Kudu melu Auto Balck Contest kie.

Sastro: Mobile abang kok arep melu auto black contest

Suto: Ora po.. po… Mengko yen ditakoni panitiane, jawab wae,

        Lha nurutku mobil iki ireng wernane kok ora abang,

        Yo sak karepku to yen aku melu auto black contest

Sastro: Wooooo, ngejak padu kie…….

 

SALAHE MENANGAN

Sastro: Wah… jagoku kalah…..

Suto: Kowe njago ngendi?

Sastro: Schalke 04.

Suto: He he he aku MU dunk….

Sastro: Aku ra seneng karo MU.

Suto: kok ora seneng MU ngopo?

Sastro: Salahe menangan.

 

DIT RECEH

(Tempat Penukaran Uang Koin)

Sastro: Wah.. kok antrine akeh, men…

Suto: Nomer antrian 450.

Sastro: Nomerku wes diceluk.

           Pak, ijol duit receh

Suto: Piro?

Sastro: Sak yuto wae

Suto: Byuh byuh akeh temen

Sastro: Oleh ora, yen ra oleh tak mulih wae

Suto: Oleh..oleh, pak

         Ngomong-ngomong,

         Arep dienggo nyepak i wong ngamen, to?

Sastro: Ora

Suto: O… nggo wong njaluk-njaluk

Sastro: Dudu

Suto: Lha arep nggo opo, Pak?

Sastro: Nggo mbalang pithik

Suto: e… la e… kurang gawean……

 

CENAT-CENUT

Sastro: Esuk-esuk kok sirahe cenat-cenut

Suto: Koyo lagu wae, ce.. ce… ce.. cenat cenuut..

Sastro: Ono wong loro kok malah diece

Suto: Yo, ndang ngombe obat opo ditambakne kono nuw

Sastro: Aku terno neng puskesmas yow!

Suto: Yo. Sing loro rak mung sirahe to?

Sastro: Iyo.

Suto: Gulumu kethoken sirahe tinggalen kene, kowe muliho

Mengko awan-awanan sirahmu tak gowone neng puskesmas.

Sastro: Blaik!!. Modar nuw!!

 

IKLAN

Sastro dan Suto lagi ngreyen mobil barunya di jalan raya. Tiba-tiba Sastro berkata:

Sastro : Sek, sek, sek, bali, bali.

Suto: Ora iso, ki sak jalur.

Sastro: Muter wae.

Suto: Wah, kadoan.

Sastro: Mundur, mundur.

Suto: Rame ki, lo.

(Suto akhire mundurke mobil)

Sastro: Stop!

Suto: Ono opo, to?

Sastro: (nyawang nduwur) Wah, jan ayu tenan bintang iklane kae.

Suto: Ooooooo, wong edan.

 

“PERKENALAN”

Cowok: Hai, cewek… kenalan dong.

Cewek: (ada cowok ganteng pengen kenalan) hm… hai juga.

Cowok: Kenalkan. Yosi.

Cewek: Uta..

Cowok: Kok cuma uta? Lengkapnya

Cewek: Uta Utahan Buto….

Cowok: *Kabur…………..

 

 

PEMILU

Sastro: Pemilu iki sing menang sopo yo?

Suto: sing genah menang yo jagoku… 

Sastro: Keliru, lik…Salah BESAR..

Sastro: Sing menang kuwi, sing didukung proklamator

Suto: Kan, proklamator sudah meninggal semua, piye le arep dukung?

Sastro: Iyo, bener…ning…… gambare proklamator kae isih beredar…

Suto: o… alahhhhh, dit atusan ewu toh…

 

MAKAN APA

Orang Kaya dan Orang Miskin ditanya:

“Besok mau makan apa?”

Orang Kaya: “Makan apa, ya? makan ini, sudah… makan itu… sudah…”

“Makan di tempat ini… sudah, makan di tempat itu.. sudah…”

“Mau makan aja kok bingung”

Orang Miskin: “Buat makan hari ini belum ada kok, 

mikirin besok mau makan apa…”

 

 

LALAPAN

Sastro: Wah.. lagi iki. Ono lalapan regane nganti milyaran.

Suto: Opo yo ono, lalapan paling banter yo mung sewu.

          Yen neng bebek goreng opo ayam goreng malah geratis…tis.

Sastro: Lah.. ra percoyo.. ki.. tak wacakne, yo.

           Pabrik dan gudang senilai 3 milyar dilalap api.

Suto: Wooooooo!!!. Cah ndleming.

 

 

 

WIS TELPON??

Sastro: Koncoku mau ono sing nesu.

Suto: Lha, ono opo, kok nesu.

Sastro: Ngene, dewek e ngabari aku.

           yen si A ki mati, padahal aku bar ketemu si A.

Suto : trus….

Sastro: Yo, aku takon karo dewek e

           La opo kowe wes telpun si A yen si A mati.

Suto: wooooo la rrrrrrra nggenah

 

 

BELI MOBIL BEKAS

Sastro: Punya dagangan mobil, gak?

Suto: Ada, cari mobil apa?

Sastro: Panther yang bekas saja.

Suto: Ada dua, pilih mana th 2000 harga 50jt

          … Ato yang tahun 2010 harga cuma 30 jt

Sastro: Loh, panther yang tahun 2010 kok lebih murah.

Suto: Ya jelas murah.

Sastro: Kok bisa?

Suto: Bisa saja.

            Mobil bekas ditabrak kereta.

 

 

Pasang Behel (Kawat Gigi)

Sastro: Anakku njaluk pasang behel

Jebule larang tenan.

Suto : Larang? Piro, to?

Sastro : limang yuto, ki lo kuitansine

Suto : Kok, larang men.

          Gek pirang kilo, kuwi?

Sastro : weleh, ra nganti kilo-kilonan

Suto : Aku wingi bar tuku sekilone mung limolas ewu kie

Sastro : Opo kuwi?

Suto : Behel kawat cor.

Sastro : Rupamu!!

 

GERBONG KHUSUS

Ono banci arep numpak KA prameks.

Petugas : maaf ni gerbong khusus wanita.

Banci: waduh pak saya di gerbong lain suruh pindah sini.

          Klo di sini gak boleh trus saya naik gerbong mana.

Petugas: kamu di bordes (sambungan gerbong) aja.

              Kamu kan lanang ora wedok ora

 

OMONG ALUS

Sastro: Omonganmu kuwi lho ra iso alus babar blas…

Suto: Lha piye.. aku wes ajar boso kromo nangti tak rewangi kursus,,, yo tetep ngene iki.

Sastro: Pengen basane alus kok ndadak kursus.

Suto: Lha trus kudu piye.

Sastro: Diayaki no, opo disaring nganggo saringan teh.

 

NOTIFICATION

10 teman mengganti foto profil mereka 9 teman mengganti kota asal mereka 8 teman mengganti status kelamin mereka 7 teman mengganti alat kelamin mereka…….

 

TDL (TARIF DASAR LISTRIK)

Sastro: “TDL naik…TDL naik….”

Suto: “TDL kok naik terus, kapan TDL turun”.

          “Heh…. tahu gak, kenapa TDL naik terus?”

Sastro: ” e…. Karena operasional tinggi”

             “e… Untuk mengurangi subsidi.” Bakul hik,

Suto: “Salah, yang benar, karena kabel listrik di atas.”

           “Coba kalo kabel listrik di bawah tanah, pasti turun terus.”

 

ATOM

Dalam sebuah acara Pertemuan Atom dan Nuklir se-Dunia

Orang AS: Amerika Hebat. Amerika telah banyak membuat bom atom.

Orang Jepang: Lebih hebat orang Jepang Setelah dibom Atom sekarang bisa maju.

Orang Indonesia: Amerika bisa buat bom atom Jepang pernah di bom atom

                             Dii Indonesia atom jadi makanan sehari-hari.

 

CEPAT SAMPAI TUJUAN

Di sebuah loket stasiun kereta api.

Sastro: Mbak tiket ke Gambir satu.

Sastri: Ya pak. (Mencetak tiket) nih pak tketnya

Sastro: Nursi no brp mbak?

Sastri: No 60 kursi Gerbong plg belakang

Sastro: Jangan mbak saya minta kursi dan gerbong paling depan

Sastri: Sama aja pak depan atau belakang

Sastro: Lain mbak kalo saya di kursi gerbong paling depan kan cepat sampai tujuan.

 

MENABUNG……..

Di sebuah per4an Lampu merah.

Pengemudi: “ngamen dapet duit trus duitnya diapain?”

Pengamen: “ditabung Pak”

Pengemudi: “ditabung apa buat mabok”

Pengamen: “bener Pak ditabung”

Pengemudi: “Jangan bohong kamu”

Pengamen: “bener Pak gak bohong duitnya ditabung trus buat beli Jack Daniels Chivas, Black Labe,l Red Label, gitu Pak”

 

JANGAN SMS

Sastro: “Jangan sekali-kali sms ke nomor saya!!!”

Suto: “Lho, kenapa, Pak?”

Sastro: “Saya buta huruf. Gak bisa baca.”

 

YEN

Sastro: KABAR GEMBIRA!!!!!!! Gaji pegawai negeri bumn swasta naik 5x lipat.

Suto: Ah… yang bener aja

Sastro: Gaji dibayar dalam mata uang “Yen”.

            Yen kelingan, Yen ra lali.

            Yen isih ono turahan Bank Century.

            Yen presidene MBUAHHHHHMU!!!!!!!!!!

 

NGOMEL

Mami Sastro: Pi, jangan ngomel2 aja!!

                      Dari pagi sampe malam kerjaanya ngomel2 mlulu!

Papi Sastroi: Aku kan tahu aku gak punya kerjaan, nganggur,

                     kalo aku gak ngomel kamu diem aja, rumah jadi sepi, kayak kuburan.

Mami Sastro: (gubrak) ? !$$v??? #*@#?? ?

 

MASUKKAN GIGI

Sastro: Ajari aku naek motor, Su!

Suto: Beres

Sastro: Aku siap..

Suto: Kunci ON.

Sastro: Dah.

Suto: Pencet START.

Sastro: Oakley. (Jreng, brum…, brum…).

Suto: Masukkan gigi.

Sastro: Syudyah.

Suto: Tarik gas pelan-pelan!

Sastro: Yyup. (Brum…. Brum…..brum……..) Kok gaek jayan?

Suto: O, alah! Bukan gigimu yang dimasukkan, tapi gigi roda motor.

 

UDAN

Sastro: aku pamit sik yo, Su.

Suto: Mengko disik to, mendung peteng kae lo.

Sastro: Ben wae, udan banyu ae kok.

Suto: Wong kok ngeyel. Kae lo udane soko Lor.

Sastro: Kowe ki piye to, Su. Mosok udan soko Lor, udan yo soko nduwur no.

Suto: $?!*#*»????

 

AWET MUDA

Sastro: Pengen awet muda, apa resepnya ya?

Suto: Aku punya resep, Tro, jaminan 100%.

Sastro: Apa resepnya, Su?

Suto: Loh, kok Su ?

Sastro: Namamu Suto kan, tak panggil Su kan yo bener.

Suto: Iyo yo. (Sambil garuk2)

Sastro: Apa resepnya, Su?

Suto: Mati muda. Jelas awet muda.

Sastro: Aah, modharo dewe.

 

MERPATI BALAP

Sastro: “Sudah ya, latihannya sekarang masuk kandang lagi. Besok adu balap biar menang.”

(Esok harinya Sastro keliatan bingung mencari merpati balap di kandang).

Sastro: “Bune, burung ku mana, kok gak ada dikandang?”

Bu Sastro:”O a lah… pak.. pak… Lha tadi yang dibuat lauk sarapan itu apa emangnya”

Sastro: “Blaik….oh, burungku………….”

 

SELINGKUH

Suto: “Tro, pusing aku mikirin istriku. Kayaknya dia punya selingkuhan”

Sastro: “Ah, masa?”

Suto: “Iya! Dah beberapa hari ini pulang pagi terus.”

Sastro: “Biarin aja!”

Suto: “Ya nggak bisa to”

Sastro: “Wong, dia itu pergi sampai pagi itu sama aku”

 

UUD

Sastro: ” aku pengen jadi Hakim”.

Suto: alasananya?”

Sastro: menegakkan konstitusi”

Suto: “Apa itu konstitusi?”>

Sastro: “Konstitusi artinya Undang-Undang Dasar, disingkat UUD.”

Suto: “Iya, ya

 

NYAMUK

Semaleman gak bisa tidur gara2 nyamuk. Dah dkasih obat nyamuk bakar semprot anti nyamuk obat nyamuk elektrik gakada yg mempan konyol aku ambil sapu brak kena deh satu ekor. Setelah aku amati TERnYatA nYamUknYa pake MASKER. Pantes aja kasih obat gak mempan

 

PENYAPU RANJAU

Tadi ketemu pemulung di jalan lagi bawa bakul dan ditangan bawa tongkat yg bawahya dikasih magnet.

Wah pak cari apa? Tanyaku. Cari paku dan logam, jwbya.

Bapak mahir banget, kataku.

Ngomong2 dulu bapak kerja apa?

Dulu saya kerja sebagai penyapu ranjau

sekarang jadi penyapu paku dan logam abis sekarang dah gak ada ranjau.

 

DUKUN

Tukang becak datang ke Mbah Dukun

Tukang becak: “Mbah, tolong saya, doain biar yang narik lancar”, pinta Tukang becak.

Mbah Dukun: “Iyo, Le, tak dongakke ben laris sing narik becak”, jawab Mbah Dukun.

(Selang sehari tukang becak datang ke Mbah Dukun lag)

Mbah dukun: “Ada apa, Le, belum dapat penumpang, ya?” tanya Mbah Dukun.

Tukang becak: “Enggak Mbah,

                         “Anu….. saya narik penumpangnya terlalu banyak”

                         “Masak sehari bisa narik 100x, Gak kuat aku, Mbah.”

 

 

KURSI PIJAT ELEKTRIK

Percakapan Kursi Pijat dii sebuah stasiun kereta api,

Kursi A: Wah lumayan banyak yang pake aku,

Kursi B: satupun belum ada yang aku pijit.

…Datang dua orang….

Kursi A & Kursi B: “moga-moga satu aja yang minta dipijit”,

Kursi A: Moga pilih kursi B,

Kursi B: Moga-moga pilih kursi A.

Tiba-tiba kursi A & B: HEG…., berat banget,

Kursi A: beratan punyaku yang aku pijet segedhe gajah.

Kursi B: Beratan aku yang aku pijet segede dinosaurus………

 

 

SMS 

Sastro: Kowe kuwi tak sms kok ra kok bales, to?

Suto: ora ono sms kok.

Sastro: opo hpmu mati?

Suto: ora. ..

Sastro: opo kowe ra iso moco alias buta huruf?

Suto:ora..

Sastro: loh, lha piye to?

Suto: yen sms kuwi ojo mung kirim sms tok,

          yen sms yo kirim sms sak pulsane….

Sastro: wo… ra cetho…

 

 

NGANGGO IKET

Mbah Sastro: Le, wedhuse kok mbok pakani suket, to!

Thole Suto: La, iyo no, mbah. Wedus pakanane suket.

Mbah Sastro: yen pengin weduse lemu-lemu, pakanono roti wae le, roti hamburger….

Thole Suto: simbah ki, ra cetho… Loh Mbah, kok nganggo iket to mbah?

Mbah Sastro: iyo, le ben ora panas.

Thole Suto: wah tak kiro sirahe bentet, mbah kok nganggo iket barang

Mbah Sastro: * #%$@&*^;;…..

 

HOT NEWS!!!

Pemain sepak bola terkenal dari Inggris David Beckham pensiun dari dunia sepakbola dan beralih profesi sebagai ahli pengobatan bekam dan sekarang berganti nama menjadi DAVID BEKAM.

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s

%d blogger menyukai ini: